真实故事栏目

你有没有对一个人做过这些？

在吃饭也会擦擦手回他的信息；

昏昏欲睡还打起精神跟他聊天；

遇见谁都是他更好，他一皱眉你就觉得自己做得不够。

今天投稿的挚友就是这样。

在爱里竭尽所能的付出，却换回对方漫不经心的对待。

她才终于明白，双向奔赴的拥抱，才有意义。

《不再一厢情愿了》

01

做舔狗是什么感受，还是女舔狗？

我就是，从一开始就是。

舔到了失去自我的程度，也没等到应有尽有的一天。

认识他是在大学的时候。

篮球场，他救球的时候和我撞了个满怀。

我疼得龇牙咧嘴，一抬头就看见他满脸歉意地冲我伸出了手。

高大阳光，明眸皓齿，加上这种偶像剧式的开场，只一眼，我就忘不掉他了。

可是他似乎没有相同的感受。

好不容易加上了联系方式，他展露的热情相当有限。

每次聊天都是我主动，每个话题都靠我抛，每次陷入冷场总是我来打破沉默。

哪怕明明最后一条信息同样是我发的。

谁让我先喜欢上他的呢，精诚所至金石为开，我总是这么安慰自己。

我毫不避讳自己对他的喜欢。

我查了他的课程表，每次早上他上课的时候，会去给他送早餐；

我开始常备云南白药和创可贴，在他打球受伤的时候可以第一时间帮到他；

每次他打球我都会在场边，饿了送吃的，渴了送水。

所有人都知道我喜欢他，只有他不知道，或者装作不知道。

他会接受我对他的好，但从不主动向我示好。

我不是没想过放弃，可每当我打起退堂鼓，试着一天不联系他。

他又会火急火燎地出现，问我怎么了。

我觉得我就像他手里的风筝，他既不想让我落地，又不想让我飞远。

跟他彻底摊牌是在他生日那天。

我用兼职两个月赚的钱买了双昂贵的球鞋。

鞋盒里还塞满了我熬夜大半个月折好的千纸鹤。

每一只千纸鹤上都有四个小字：“我喜欢你”。

当时我站在他寝室楼下，明确地告诉他：

“要么在一起，要么不再联系。”

我原以为他会拒绝，摊牌也只是为了断了自己的念想。

可没想到，他答应了。

后来我问起他，既然没有不喜欢我，为什么在我之前示好的时候不主动。

他告诉我，自己是个直男，没想那么多。

我信了，直到很久之后才发现：

他不是直男，只是不喜欢我，又不舍得放过我。

02

从女性朋友到女朋友，我自觉地承担了更多的职能。

除了追他的时候做的那些，我总想给他更多。

可他却没有大的变化。

不是在打球，就是在打游戏。

他很忙，有很多自己的事情，而我只是他生活里的一小部分。

而且每次我有小情绪的时候，他总会义正言辞地指责我：

“你就没有自己的事情吗？”

“谈恋爱是需要空间的。”

语气自然地像仿佛真的是我错了一样。

到头来，生气的是我，哄他的还是我。

可被爱情冲昏头脑的我，是不介意这些的。

就像斯德哥尔摩综合症，享受这样被折磨的感觉。

在这样的前提下，我们开始了更加艰难的异地恋。

当时临近毕业，我选择考研，而他通过校招去到别的城市实习。

我不是没想过和他一起，不考研了。

但是他以不要过度依赖他为由，拒绝了我。

同样的无法反驳。

可跨越千里的恋爱，说好听点是异地恋。

难听点就是网恋，再难听点，无非是在手机里养了个电子宠物。

我试图通过为他不断地付出来拉进和他的距离。

每天的早安晚安；

时不时的给他投喂零食外卖；

不管是不是节日总想给他惊喜。

我从不计较自己得到了什么，却总在想给他的够不够。

可他的回馈，永远少得可怜。

甚至日常的联系也是这样。

工作日总说忙，发出的信息永远要好几个小时才会回复；

休息日就说累，三点才睡醒，八点说晚安；

吃饭吃一天，洗澡洗一晚。

跟他发脾气，他要么说我无理取闹，要么承认自己错了，却告诉我：

“我就这样，对谁都一样，也改不了。”

所以我一次次心如死灰，又一次次死灰复燃。

那段时间，我还会在心里主动为他找借口。

“或许是因为见不到面，如果真正地拥抱，那么一切都不是问题。”

所以，在我生日那天，我飞去了他的城市找他。

谈不上惊喜，更多的是意外，而那次见面，我们还发生了关系。

我是第一次，无论多么恋爱脑的女生，在这一刻来临的时候，都会有片刻的清醒。

“这个男人值得吗？”

从之前的种种来看，他不值得，所以最开始的时候，我是抗拒的。

但是他却口口声声说会对我负责，告诉我，我们会有以后。

还跟我刻画未来，什么时候结婚，什么时候生孩子。

我又信了，半推半就从了他。

我还觉得他应该会对我更好。

因为我把最珍贵的东西都给了他，已经毫无保留的付出了。

可很快，我就知道了自己有多蠢。

因为在发生关系不久之后，我们就分手了。

03

在见面之后，我们又重回了异地恋的状态。

我原以为经过这次坦诚相对，我们应该会变得更加甜蜜，更加像一对小情侣。

可事实上，并不是。

他依旧是那副半死不活的状态。

十分自然，自然到之前信誓旦旦对我负责的人不是他一样。

这种巨大的落差感几乎把我击溃。

于是我说了分手，可说是分手，其实更多的是试探和示威。

在这段感情里，我哭没用，闹没用，吵也没用，分手就像我最后的砝码。

我试图通过这个让他害怕，从而让他对我重视起来。

可从头到尾，小丑都是我自己。

他破天荒地秒回我了，很痛快地答应了我，说辞是他也觉得我们不合适。

然后我就慌了，一大段一大段地发信息过去。

他却再也没有回，不多时就收获了一个红色感叹号。

刚分手的时候，很难熬。

我也试图为他做些什么来挽回他。

给他点外卖，买礼物，可无一例外，音讯全无。

而且我很快就在他的社交动态上发现，他谈恋爱了。

速度快到我不知道他们是在分手前就勾勾搭搭了，还是分手后无缝衔接。

更让我难以接受的还在后面。

他秀出的动态里，他也会彻夜和那个女生聊天；

会精心给她准备礼物，会去约会，旅游；

会不远千里飞到她的城市去看他。

原来他什么都会做，只是不愿意这么对我。

也正是这一点，让我彻底死心了。

04

分手大概两个月之后，我才终于走出那片阴影。

我删掉了一切可以获悉他状态的渠道。

手机里关于他的回忆一概清空。

当我清空了一切，我才发现这段经历让我的生活几乎没有了自我。

巨大的空虚感几乎让我又要低头挽回他。

好在我忍住了。

我开始重启生活，看书考研，一个人去吃好吃的，去旅游，培养新的爱好。

然后用这些一点点去填满生活。

发在社交平台上的动态，也展现了一个全新的我。

一个积极向上，光鲜亮丽的我。

当我做到这些时，我发现原来生活可以这么美好。

同时我也相信，未来会有更好的人在等着我。

就在一切都走上正轨的时候，他却又出现了。

他是通过微博私信找到我的。

他之前秀恩爱的微博都清空了，给我发的信息也都是忏悔。

觉得挺对不起我的，明明我对他那么好，他却不懂珍惜。

这些话，险些又击溃了我的防备。

不是还没放下他，而是心疼那个卑微如尘的自己。

可我尽量忍住了情绪波动，只是淡淡地回了一句：

“没关系，都过去了。”

他还是自顾自地说着，像是忏悔，又像是求复合。

我听着，却只觉得可笑。

最后我默默地把微博也拉黑了。

我再也不想，也不会犯贱了。

双向奔赴的才是拥抱，单向奔赴的不过是追逐。

我只恨自己明白的太晚了。

其实我并不后悔主动，主动喜欢他，主动追求他，主动和他告白。

我后悔的是，明明他一直没有珍惜，我还一厢情愿地为他赴汤蹈火。

我还是愿意喜欢一个人的时候，主动向他靠近99步。

但我再也不会这么做。

因为值得我主动靠近99步的人，不会让我一个人走99步。

【青岛婚介】