“女朋友生气，无条件认错就行了。”

常听到男生之间相互“传授”这样的经验。

然而结果呢？

通常是一方觉得憋屈，另一方还感受不到道歉的诚意。

不仅当时的问题没能及时解决，双方内心的不满也越积越深。

所有的不了了之，最后都成为了分手的助燃物。

最近《你是我的城池营垒》中，白敬亭和马思纯饰演一对情侣。

两个人的职业都很特殊：邢克垒是特警队队长，米佧是神经外科的医生。

都属于要24小时随时待命出任务的人。

自然就会有很多个“你需要，但我没法在你身边”的情况发生。

可他们之间，却鲜少有埋怨和指责。

取而代之的，是给对方更多的体谅和换位思考。

误会产生了，冷静过后积极沟通，诚恳反思：

“我应该对你更信任一些。”

“我以后也会更理解你。”

没有你死我活的一争到底，没有你错我对的居高临下。

道歉，是因为认识到了自己的错误，

原谅，也是真的理解到了对方的难处。

我想，这比起以省事为目的而做的无诚意式道歉，

更有益于一段亲密关系。

邢克垒作为特警队队长，要遵守纪律，晚上必须归队。

可哪怕时间再有限，也一定会去见米佧一面：

“距离我归队还有一个半小时，有什么话快说啊，我先来。

那个，我想你了。”

米佧毫不犹豫地回应：

“我也想你了。”

米佧作为医生，经常面对生死，有情绪时邢克垒不一定会第一时间知道。

多亏平时他们总是能直接、准确地表达出自己的爱和情绪。

所以很多时刻只要一条微信消息，就能感受到对方“在身边”。

成年人之间，理想且健康的交往不过如此：

害羞，但绝不扭捏；

尊重，却依然亲密。

有个词，叫“日久生情”。

官方解释为：相处的日子久了，就会产生感情。

我却觉得它的发生有一个前提：这段日子中，两个人都在相互了解。

不然也不会有那么多结婚多年，却同床异梦的夫妻。

每天都在一张床上入睡醒来，在一张桌子上吃早晚餐，

却几乎不知道对方的近况。

最近和朋友聊天，听他讲到一个概念：无效约会和有效约会。

就拿吃饭这个最普通的约会项目来说，吃饭时双方都盯着各自的手机傻乐。

哪怕给他们三天三夜，关系都不会有一丝一毫的进展。

可如果彼此注意力都在对方身上，就算只有两个小时，也能生成一段回忆。

常见有人说，要在日常中积累小确幸。

必要的时候，这些时刻会带你熬过艰难。

感情也是一样的，别小瞧一个偶然对视的力量。

真正的安全感，是源于平日每一次坚定的选择，

而非无时无刻守护在身边的陪伴。

我见过各方面都很“契合”的人在一起：

他们门当户对，生活习惯相近，甚至事业能够相互帮助。

外人眼中这堪称完美的一对，可偏偏最后没能在一起。

可见一段关系里，比起完美，同频更重要。

想起《觉醒年代》中的李大钊和他的发妻赵纫兰。

李大钊小时候上学，赵纫兰就看着他一蹦一跳的背影远去。

按现在普遍的择偶标准来看，他们根本不配。

可对李大钊而言，赵纫兰就是那个能够与他同频的人。

李大钊做的事业，赵纫兰有的懂，有的不懂。

但无论她懂得多少，她都知道李大钊是在“做大好事”。

赵纫兰不识字，就找人读李大钊的来信，一遍又一遍。

后来呢？她依然不认字。

却能只凭笔画就能认出“李大钊”三个字。

赵纫兰心甘情愿地守在丈夫背后，给他心无旁骛做事的底气。

李大钊也很懂妻子：

“等有朝一日，我一笔一画，一笔一画地教你写字。

然后我坐在底下，我等着你。

等着你什么呢？你亲手写一封信给我。”

感情最珍贵的，不是在茫茫人海中找到一个完美的对象。

而是明知道彼此不是最好的，却愿意为了这段关系共同努力。

亲密关系从来没有固定的模式，也不像数学题似的有标准答案。

唯一的相同做法就是：想方设法向对方靠近一点，再靠近一点。

你的消息我也许无法秒回，但会认真对待每一个字，甚至是标点符号。

而你也总是能从我絮絮叨叨的长篇大论中，提取到最关键的部分。

如果你也有想要一起努力的人，点个“在看”告诉ta吧：

希望未来，经历无数日出日落四季更迭，而你在身边如旧。

【胶南相亲】