在人际关系中，你经历过以下任何一种“无力感”吗？

明明是为ta好，ta就是不听你的话；

ta特别自私，只关心自己，无论你为ta付出多少，ta都看不到；

不管你怎么努力靠近，ta还是不怎么爱搭理你，经常冷落你；

ta总是对你指指点点，就算你已经一再妥协退让，拼命改进；

你有这些想法吗？如果有，其实你不是一个人。

“有时候，我真想跟他大吵一架！”

在咨询师的引导下，王小姐说出了这句话，无奈又愤怒。

奇怪了，怎么有人想要吵架？

事情是这样的：王小姐和陈先生在一起快9个月了。可是，对这段关系，王小姐却越来越不满意。

自从他换了工作，就经常要加班，白天一整天不联系，下班也不能一起吃个饭，聊聊一天过得怎么样，晚上没聊几句就睡了，周末约会的频次也少了，王小姐觉得很不习惯，感觉自己像单身一样。

她为此变得有点焦虑，害怕感情变淡。

后来听到陈先生说只是工作有点不顺利，需要点时间适应，她才稍微放安了点心。

她尝试开导他，说了很多，他却愁眉苦脸说，再过段时间看看吧。

这时候，她感到很沮丧，觉得他不需要自己，自己也帮不了他，真没用。

这让她越发想在关系中找存在感。

陈先生爱抽烟，但长时间加班熬夜，最终生了场大病。

病好了，她就“劝”他戒烟，还给他买了手指饼，可是他不愿意，只是说少抽。一抽烟她就生气，闹腾，为这事他们吵过好几次。

陈先生不喜蔬菜，但她觉得有营养。于是，她喜欢夹一大撮菜给他，但如果这么做了，两人基本在沉默僵持中结束这顿饭。

她不懂，“我明明是着急你的健康，为了你好呀。”

干涉的事变多了，从生活到工作，就在她试图帮他分析项目时，陈先生直接关机躲开她。

她很委屈，“他那项目我也做过，我只是想帮他，为什么他要这样对我？”

听完她的故事，心理咨询师问了一句：“你有没有想过，如果你不帮他，会怎么样呢？”

她很困惑：“这什么话？不帮他？他会做很多无用功的，况且我是他女朋友呀，我觉得他需要我。”

“如果真是这样，他也不会躲起来了呀 ，你能不能不帮他呢？

“可是，我觉得他心里会怪我的……”

答案就在这里。

在咨询师的引导下，她想起了小时候的事。

那时候，父母总是更关心姐姐，自己总是被忽视的一个。

印象最深的一次，是有一年寒冬，父亲夜班打电话回家，问她们想不想吃烤番薯？她和姐姐都说想。结果卖剩一只，父亲就给了姐姐。

她还太小，不理解父母为何总是偏爱姐姐，以为是自己不够好。

她害怕被抛弃，深深的不安和自卑一直伴随整个童年。

因此，她会做很多事，证明自己是“必不可少”的：

父母吵架了，她去当和事佬；

姐姐闯祸了，她反倒替姐姐收拾残局；

大学住校，也没少替家里操心，一通电话，随时在线；

当母亲说：“真乖，家里有你真好。”她会满意一整天……

渐渐地，她会认为“别人都很弱，需要我帮忙”；如果别人拒绝ta，她会很受伤，潜意识中挑起了儿时“我很没用，别人在怪我我不够好，可能会抛弃我”的痛。

实际上，客体关系理论早已指出，我们所有的人际关系，本质上都是由我们的内在关系模式决定的。

这里的内在关系模式，指的是：

小时候和重要亲人互动，内化到你的潜意识里，所形成的一种对待关系的模式，他会在你长大后不断影响着你和别人的交往。

所以，成年后，只有被对方需要，她才能感到安全，如果对方在她的“照顾”下变好了，她就会开心，否则，就会有严重的挫败感。

这也正是她和父母、伴侣、同事、客户、老板等关系相处的模式。

然而，这种“过度付出”“过度承担”不仅容易把自己搞累，而且也容易把别人搞累。特别是不爱接受帮助的人，就像陈先生。

他没看见王小姐的心理动机，也没有意识到自己的心理动机，相爱的两个人都没满足彼此的需要，所以在关系中都感到很不舒服。

每个人都有自己的内在关系模式，你有你的模式，他有他的模式，如果两个人都没意识到，都想对方照着自己的来，就会像错位的俄罗斯方块，等到积攒的隔阂越来越多，你们自然就Game Over了。

改变内在关系模式

需要看见你的关系模式